Une collection qui me laisse rêveur.

Une petite vidéo d'un groupe que j'apprécie beaucoup: Johnny Hollow
C'est sombre, torturé, onirique, déjanté. C'est tout ce que j'aime.

Et surtout, Johnny Hollow c'est tout un univers: le site web My Pet Skeleton, le Skeleton Blog, des jeux (dont la mystérieuse Secret Device), des oeuvres d'art, et autres délices binaires.

On pourrait apprendre l'anglais dans le seul but de pénétrer cet univers.

Quel est votre identité musicale?

Soundbadge.net vous propose en quelques questions (en anglais) un loop musical à votre mesure. Absolument inutile, donc indispensable.

Voici donc Messire Loup, en musique :

Un grand merci au Blog du Modérateur pour ce tuyau !

J'aime cette brasserie; j'y accoste parfois pour échanger quelques rires avec des amis.

Un quidam arrive, flanqué de ses copains. Il m'écoute entre deux grognements vers ses potes; ses regards s'immiscent dans notre petit groupe.

"T'es pas un peu pédé, toi?"

Ma réponse fuse comme un orgasme qu'on ne peut plus retenir: "Pourquoi, t'es en manque de bite? J'te préviens: tu fournis les capotes et le p'tit déj!"

Ses potes recrachent leur bière par les naseaux. Lui grimace un sourire maladroit.

Qu'on me traite de pédé autant qu'on veut: ce n'est que pure vérité. Je ne souffrirais pas, cependant, qu'on me cru un lâche.

Vous rappelez-vous ces publicités: "Cuir? Cuir!"
Voici ce qui se passe réellement dans ces bars où des beaux mecs harnachés d'acier et de cuir craquant s'affrontent dans un permanent duel de désirs...

- I'd like to leave here if we're able,
  Heat up some wax and strap you to a table.
- You know you sound a triffle... well, unstable.
- Do you like that ?
- Yes!

Lequel d'entres-nous n'a pas rêvé un jour d'avoir un beau mec à son entière disposition pour des plaisirs charnels ou amoureux ?

Daniel Nassoy rend ce fantasme possible grâce à sa collection d' "Hommes-Objets". Dans des flacons, des bocaux de verre, des boites de Petri ou sous des cloches de jardin, ces hommes nus vous attendent, prisonniers de votre bon vouloir.

Attention, certains s'amourachent parfois d'un autre homme-objet et feront tout pour le libérer.

Goûtez le côté obscur de la Force!
Merci au Palmashow pour ce... tour de Force


   Sabres lasers par Dolce & Gabbana

Jimmy Kimmel, présentateur de Jimmy Kimmel Live!, avait pour habitude de narguer Matt Damon à la fin de chaque show. Ce dernier, en riposte aux provocations, fit un clip vidéo avec la petite amie du présentateur: I'm F*cking Matt Damon.

Pour se venger de cet affront, Jimmy Kimmel fit à son tour un pastiche de la vidéo en collaboration avec les plus grandes stars d'Hollywood (Brad Pitt, Harrison Ford, Wesley Snipes, Robin Williams, etc.)

Voici I'm F*cking Ben Affleck ! A mourir de rire, surtout lorsque l'on sait les rumeurs qui courent à propos de Matt Damon et de Ben Affleck, amis d'enfance qui se plaisent à entretenir les dites rumeurs.

Une petite étude vidéo sur l'acteur Brad Pitt, par Steven Klein.

Vous êtes un romantique incurable ou tout simplement curieux : suivez le coucher du soleil à travers le monde sur eternalsunset.net.

Un réseau de Webcams s'enclenche au moment précis où le soleil de couche à une longitude donnée. Résultat : un coucher de soleil qui n'en finit pas. Certains paysages sont nuageux, d'autres clairs et chatoyants; le tout est une expérience étrange qui prête à rêver.

Très intéressant ce petit site: vous répondez à quelques questions sur vous-mêmes et votre valeur en Euros est calculée selon vos réponses.

Un brin cynique et complètement inutile... donc indispensable.

Ah, Noël! Des envies de meurtre vous montent au nez. Les mêmes cadeaux que l'année dernières: mouchoirs par dizaines, cravates surréalistes, charentaises et crèmes anti-rides, eau de toilette anti-mecs. Votre vie est un remake de Mommie Dearest. "Why can't you give me the respect that I'm entitled to?"

Quelques idées de shopping pour vous passer les nerfs, et parce que la vengeance est un plat en faïence de tante Ilda qui se revend sur eBay.


Biker Duck Delux : pour les matins de hargne où l'on boufferait le premier qui demande "T'as bien dormi dans ton nouveau pyjama en chanvre de commerce équitable?" Immergez-vous dans un bain chaud et riez à pleins poumons en torturant ce vilain caneton.




Grille-pain Tête de mort : Touche-pas à ma tartine! Ils ont dévasté votre cave et votre cuisine, vous laissant ensuite à la corvée de nettoyage? Dorénavant si vous le préparez, vous le mangez.




Paillasson "Oh No! Not You Again" : Quel imprudent mortel ose vous déranger en cette période de repos bien mérité? Mais bien sûr: ce grand baraqué de voisin que vous aviez invité pour la Saint-Sylvestre et qui avait eu le culot de se pointer avec sa copine. Bonjour ses blagues potaches et ses yeux baladeurs! "Oh Non! Pas encore toi."



Lampe "Do Not Disturb" : Ma foi, puisque le voisin est à votre porte, et seul, autant qu'il serve à quelque chose! On verra si ses mains se baladent autant que ses yeux. Allumez la lampe et faites savoir au monde que vous êtes occupé.




Lampe "Sex In Progress" : Ha, vous ne vivez pas seul? Comment? Il a choisi les fêtes de fin d'année pour vous annoncer qu'il avait besoin d'un peu d'air? Rendez-lui la monnaie de sa pièce en lui montrant que vous êtes prêt à lui laissez autant d'espace qu'il le veut: vous êtes entre de bonnes mains.



Faites-vous l'homme de vos rêves : On se réveille! Vous vivez seul et le voisin n'a jamais sonné à la porte. Il ne vous reste plus qu'à vous goinfrer de gâteau à l'aide de ce moule. Vous pourrez toujours finir la journée en dévorant celui qui brille par son absence. Commencer par la tête, ça lui apprendra...