Un must! "The Nations" : une nouvelle ligne de sous-vêtements d'athlétisme présentée par les joueurs les plus chauds de la fashion scene australienne. Une étiquette : teamm8.

La ligne sportive et tendance affiche un motif inspiré des équipes nationales au dos de chaque sous-vêtement; parfait pour montrer ces fessiers fermes et sculptés.

"The Nations" a fait ses débuts officiels à la mi-avril, avec en un premier temps les motifs de trois équipes nationales: l'Australie en rouge; les États-Unis en blanc; la Grande-Bretagne en bleu.
Sur les starting blocks en ce moment la France, le Brésil, l'Italie, le Canada, l'Allemagne et l'Espagne.

"Je voulais créer un look sport classique avec une touche design", commente le créateur du label: le chanteur, auteur, compositeur et interprète Michal Nicolas, basé à Sydney. "Les mecs modernes sont à la fois sensibles à la mode et très actifs; ils veulent pouvoir choisir une paire de sous-vêtements sexy et foncer, se sentir confiant dans leur look et dans leur corps, qu'ils fassent du sport ou une virée nocturne. Ils veulent la commodité de sous-vêtements à la fois confortables pour le sport et stylés pour les occasions spéciales."

La gamme contient 95% de coton de qualité supérieure et 5% de tissu élastique pour un confort parfait et un soutien sans reproches. La coupe avant est en Y afin d'avantager les formes.

Disponible exclusivement sur www.teamm8.com, où vous pouvez voter pour votre joueur préféré.

Moi, je les veux tous !

Merci à Michal Nicholas pour son aimable réponse et assistance.

Ah, Noël! Des envies de meurtre vous montent au nez. Les mêmes cadeaux que l'année dernières: mouchoirs par dizaines, cravates surréalistes, charentaises et crèmes anti-rides, eau de toilette anti-mecs. Votre vie est un remake de Mommie Dearest. "Why can't you give me the respect that I'm entitled to?"

Quelques idées de shopping pour vous passer les nerfs, et parce que la vengeance est un plat en faïence de tante Ilda qui se revend sur eBay.


Biker Duck Delux : pour les matins de hargne où l'on boufferait le premier qui demande "T'as bien dormi dans ton nouveau pyjama en chanvre de commerce équitable?" Immergez-vous dans un bain chaud et riez à pleins poumons en torturant ce vilain caneton.




Grille-pain Tête de mort : Touche-pas à ma tartine! Ils ont dévasté votre cave et votre cuisine, vous laissant ensuite à la corvée de nettoyage? Dorénavant si vous le préparez, vous le mangez.




Paillasson "Oh No! Not You Again" : Quel imprudent mortel ose vous déranger en cette période de repos bien mérité? Mais bien sûr: ce grand baraqué de voisin que vous aviez invité pour la Saint-Sylvestre et qui avait eu le culot de se pointer avec sa copine. Bonjour ses blagues potaches et ses yeux baladeurs! "Oh Non! Pas encore toi."



Lampe "Do Not Disturb" : Ma foi, puisque le voisin est à votre porte, et seul, autant qu'il serve à quelque chose! On verra si ses mains se baladent autant que ses yeux. Allumez la lampe et faites savoir au monde que vous êtes occupé.




Lampe "Sex In Progress" : Ha, vous ne vivez pas seul? Comment? Il a choisi les fêtes de fin d'année pour vous annoncer qu'il avait besoin d'un peu d'air? Rendez-lui la monnaie de sa pièce en lui montrant que vous êtes prêt à lui laissez autant d'espace qu'il le veut: vous êtes entre de bonnes mains.



Faites-vous l'homme de vos rêves : On se réveille! Vous vivez seul et le voisin n'a jamais sonné à la porte. Il ne vous reste plus qu'à vous goinfrer de gâteau à l'aide de ce moule. Vous pourrez toujours finir la journée en dévorant celui qui brille par son absence. Commencer par la tête, ça lui apprendra...

Noël approche à grand pas, et comme souvent nous ne savons pas quoi lui offrir.

De gauche à droite et de haut en bas, quatre petites suggestions de cadeaux originaux et personnalisés, pour dégeler votre inspiration:

Sa bouille en caricature : vous envoyer une ou plusieurs photos en passant commande, vous choisissez le genre de caricature (portrait simple, mise en situation comme notre Superman sur l'image, etc.), vous sélectionnez le support (cadre, carte de visite, calendrier, mug, etc.) et voilà!
Ils font aussi la caricature de votre animal préféré, à moins que ça ne soit lui.

Un roman dont il est le héro : Rien de plus flatteur que de savoir qu'un roman l'a immortalisé. Choisissez entre le roman noir, le roman à suspense, le roman d'amour ou le roman de jeunesse. Un livret scénario vous est envoyé, où vous décrivez les personnages à inclure et les grandes lignes de l'histoire. Vous le renvoyez; quelques jours plus tard, vous êtes auteur d'un roman!

Votre message sur ses fringues : Il ne sait pas s'habiller de toute façon? De la blague provoc' à la photo de vous deux, du graphisme en vogue au slogan politiquement incorrect, faites-lui porter ce qui lui ressemble. Vous choisissez le vêtement ou l'accessoire, sa couleur, votre texte, photo ou graphisme, leurs couleurs (fluorescent si vous voulez le faire briller la nuit), et c'est envoyé!

Dites-le à coups de ceinture : Un petit accessoire très utile et high-tech. Vos messages en diodes luminescentes dans une zone interdite aux autres que vous. Quelques suggestions: "Pas touche, pouffiasse!", "Il est gay de toute façon!", "Property of [votre nom]", "En cas d'urgence trouvez une autre braguette", "Danger! Sabre laser!", "Mon ADN est trop cher pour vous!", etc.

Joyeux Noël à tous

Cadeaux Stellaires
- Offrez-lui la lune
- Nommez une étoile à son nom


Cadeaux Romantiques
- Ecrivez un roman à ceux que vous aimez
- Des fleurs chaque semaine pendant un mois ou un an

Cadeaux Insolites
- Des insectes robots qui gigotent
- Ecosphères: un monde dans une boule
- Votre message sur un T-shirt LED